Siempre hay más cosas que podemos aprender sobre nuestra pareja y sobre nosotros mismos. La clave es hacer las preguntas correctas y escuchar las respuestas sin juzgar. Cuando se trata de sexo e intimidad, esto es especialmente cierto porque el miedo a ser juzgado a menudo puede interponerse en el camino del deseo. Apúntelo a las ideas generalmente puritanas de nuestra sociedad sobre todo lo relacionado con el sexo. Si bien las opiniones ciertamente están evolucionando, muchos de nosotros todavía podemos tener un crítico interno que nos diga “oye, no deberíamos hablar de estas cosas”. Eso puede llevar a vidas sexuales que no son las que podrían ser. Una forma sencilla de evitar esto es hacer hincapié en hacerse preguntas sexuales entre sí. Porque solo preguntando puedes entender lo que tu pareja realmente quiere y desea. Entonces, ¿cuáles son algunas de las preguntas sexuales que las parejas deberían hacerse?
Nos comunicamos con una variedad de expertos en sexo y relaciones para obtener una lista de once preguntas que todas las parejas deberían hacerse entre sí. Desde el simple “¿Qué significa la intimidad para ti?” al más específico “¿Me mostrarás lo que te gusta?”, todas estas preguntas sobre sexo para parejas tienen la intención de hacer obvio lo que podría no decirse. Porque cuando hablas claramente sobre tu vida sexual y sin juzgarte unos a otros, todos están más felices y satisfechos en el dormitorio y más allá. ¿Y no es eso lo que todos queremos?
1. “¿Qué significa la intimidad para ti?”
Al igual que un lenguaje de amor, todos tenemos un lenguaje de intimidad. Para algunos, la intimidad significa que cada centímetro de su cuerpo sea acariciado a la luz de las velas. Para otros, es un rapidito seguido de acurrucarse mientras ven Rumble en el Bronx. Ambas son expresiones válidas y, según Jackie Golob, terapeuta sexual y de relaciones en el Centro para el Bienestar Sexual. “Una pareja puede querer juegos previos más largos, enfocándose en la excitación emocional, mientras que una pareja puede preferir el lado físico”, dice ella. “No somos robots. No hay ningún botón que podamos presionar y encender al instante “. Hacer esta pregunta de diferentes maneras, tanto generales como específicas, es, según Golob, la clave para establecer una conexión con su pareja “.
2. “¿Cuándo te sientes más cerca de mí?”
Lo más probable es que esta no sea una pregunta que la mayoría de las parejas se hayan hecho. Es una pena porque te sorprenderá saber que tu pareja se siente más cercana a ti, no cuando estás teniendo intimidad, sino cuando simplemente la estás mirando a los ojos y tomándola de la mano. “Esta pregunta es importante porque aprovecha la energía erótica entre las parejas”, dice Isolde Sundet, una consejera de salud mental con licencia que trabaja con una variedad de parejas en las áreas de intimidad. “No confunda el erotismo con ser exclusivo de la sexualidad”, agrega. “Para algunos, el erotismo vive de sentirse seguro, sentirse visto o tener una conversación intelectualmente estimulante con una pareja sexual”.
3. “¿Qué importancia tiene tener un orgasmo?”
Claro que los orgasmos son geniales y es importante que ambos socios se sientan satisfechos en el dormitorio. Pero ciertamente no son el fin de todo, son todo para todos. Sin embargo, les damos mucho peso innecesario. “Para muchas parejas, el énfasis en el orgasmo les quita el placer que podrían estar teniendo”, dice Sarah Hubbell, terapeuta de familia matrimonial asociada con licencia. “Si el orgasmo no ocurre siempre, eres perfectamente normal. De hecho, la investigación muestra que mover el objetivo del orgasmo al placer conduce a una vida sexual más satisfactoria en general “. Tener una discusión sobre esto ayuda a las parejas a comprender lo que es importante y abrirá más conversaciones.
4. “¿Qué necesitas de mí cuando tengamos relaciones sexuales?”
“Como terapeuta, un tema que surge en mi práctica a menudo es que una pareja se sienta obligada a tener relaciones sexuales y, posteriormente, desarrolle resentimiento hacia su pareja”, explica Sundet. “El resentimiento mata la libido y el erotismo y, cuando no se expresa, puede conducir a la ira y la depresión”. Para evitar plantar semillas de resentimiento en su comunicación íntima, profundice y descubra lo que su pareja realmente necesita para prosperar. “Intente pensar profundamente en lo que necesita de su pareja antes, durante y después del sexo”, sugiere Sundet. “Entonces hágales la misma pregunta. Es posible que se sorprenda de lo similares que son sus respuestas “.
5. “¿Cómo quieres experimentar el placer exactamente?”
Parte de la intimidad y la satisfacción sexual es bajar la guardia. Tienes que ser vulnerable para poder comunicar lo que quieres y no quieres en una relación sexual, y hacerlo ayudará a que tu pareja se sienta segura al hacer lo mismo. “Sea descriptivo”, aconseja Golob. “Tu pareja no es un lector de mentes. Entonces, si no compartes lo que prefieres, es posible que nunca lo sepan “. Estas discusiones, enfatiza Gólob, son importantes para que se pueda priorizar el sexo. “Piense en ello como un semáforo: rojo significa detenerse, amarillo significa tal vez, verde significa ir”. Hablar con su pareja en esos términos puede ayudarlo a aceptar con precisión la calidad de su intimidad compartida.
6. “¿Cuáles han sido algunos de tus encuentros más sexys?”
Sabemos. Este es un tema espinoso y una pregunta que parece ser contraproducente. Pero, según Sunded, la retrospectiva sexual es 20/20, y una discusión respetuosa de las relaciones pasadas puede conducir a una mayor intimidad. “Puede que este tema no sea para todos, pero si te sientes cómodo y seguro hablando con tu pareja sobre experiencias sexuales pasadas, esta es una excelente manera de aprender más sobre tu pareja”, dice ella. “También puede ser una gran técnica de excitación antes del sexo. Pregúntale a tu pareja cuál fue una de sus mejores experiencias sexuales “. ¿Por qué? Mientras divulga valientemente los detalles, considere cómo es compartir algo que se considera un tabú en gran medida con alguien a quien ama y confía incondicionalmente, y cómo su intimidad puede crecer exponencialmente a partir de la experiencia.
7. “¿Qué te dificulta estar completamente presente durante el sexo conmigo?”
Estar distraído no es exclusivamente una cuestión de intimidad; es una cosa de seres humanos. Ya sea que tenga problemas para hacer la transición de su día de trabajo, sienta ansiedad por el desempeño o se concentre en ese ouroboros de una lista de tareas pendientes, distraerse de la intimidad es un asesino del estado de ánimo de dos vías. Hubbell aconseja comenzar en la fuente y trabajar juntos a través de la distracción. “¿Su pareja está revisando una lista de verificación de distracciones en lugar de estar en el momento? Ayúdelo a marcar algunos de los elementos ”, sugiere. Aunque hablar sobre un día laboral o una lista de recados no es muy sexy, ventilar las distracciones puede ser sexual e íntimamente liberador. “Hará que la mente de su pareja se sienta más tranquila”, agrega Hubbell, “y le permitirá estar completamente presente y genuinamente comprometido en el momento”.
8. “¿Me dirás / mostrarás lo que te gusta?”
“Esta es una gran pregunta para facilitar la confianza, la comunicación y la fisicalidad en el momento”, dice Golob. “Está perfectamente bien pedir lo que quieres cuando se trata de estimulación y placer sexual. De hecho, si te sientes cómodo, incluso puedes mostrarle a tu pareja las técnicas que prefieres, como cuando te masturbas, para que pueda usarlas contigo “. Cuanto menos tengas que adivinar tú o tu pareja, más conectado estarás.
9. “¿Qué te desagrada?”
Para saber lo que le gusta, debe saber lo que no le gusta. “La mayoría de la gente empieza en la dirección opuesta, preguntando a su pareja sobre lo que les excita”, explica Hubbell. “En realidad, hay tanto un acelerador sexual como un pedal de freno sexual. Los frenos tienden a recibir menos atención, pero pueden tener un mayor impacto en su vida sexual en general “. Los apagones tampoco son personales. “Podría ser algo tan simple como estar exhausto por el día o que tu hijo duerma en la habitación de al lado que mata la vibra”, agrega Hubbell. “El caso es que saber qué obstaculiza el apetito sexual de tu pareja puede ayudarte a encontrar una solución mediante ingeniería inversa”.
10. ¿Ves porno? “
Esta pregunta es de suma importancia por dos razones específicas, dice Sundet. Primero, si su pareja ha tenido problemas para excitarse y mantenerse excitado, puede estar relacionado con la cantidad y el tipo de pornografía que está viendo. En segundo lugar, los tipos de pornografía que elegimos ver pueden o no tener nada que ver con lo que realmente queremos en el dormitorio, pero puede ser divertido e interesante saber qué le gusta ver a tu pareja. La clave de esta delicada pregunta, dice, es recordar que no tiene la intención de evocar el juicio de ninguno de los lados de la relación. “Lidere con genuina curiosidad”, sugiere. “Esta es una pregunta que puede no parecer segura para todos, pero requiere vulnerabilidad y confianza, que siempre son útiles para construir intimidad”.
11. “¿Qué te gustaría que intentáramos?”
“La mayoría de nosotros sentimos vergüenza por nuestras fantasías sexuales porque culturalmente nos han socializado para creer que el tema es vergonzoso”, explica Sundet. “Por eso, a menudo esperamos que nuestros socios sepan lo que queremos. En última instancia, eso conduce a la decepción o la frustración “. Si bien esta pregunta no es garantía de que su pareja esté de acuerdo con todos sus deseos sexuales, según Sundet, es una excelente manera de abrir la puerta a discusiones íntimas que, en última instancia, pueden agregar honestidad emocional y cercanía a su relación.
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