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Cómo decirle a tu tribu la verdad (sobre tu relación)

27 Enero, 2021
Cómo decirle a tu tribu la verdad (sobre tu relación) Aprende 2

Cuando finalmente admití para mí mismo que mi ex me estaba tratando mal y que necesitaba terminar con las cosas, una de las partes más difíciles fue descubrir cómo decirles la verdad a mis amigos y familiares sobre mi relación enfermiza. Había cultivado la mentira bastante elaborada: las personas más cercanas a mí sabían que las cosas con mi SO eran abusivas antes de que yo pudiera verlo, pero nadie sabía toda la verdad, y algunas personas no sabían que algo andaba mal en absoluto. Me volví muy bueno haciendo que las cosas parecieran perfectas en las redes sociales y cuando estaba con amigos en el brunch, pero cuando mi SO estaba cerca, estaba claro que no me trataba con respeto, entre otras cosas.

Como resultado de esto, mis amigos cercanos querían pasar cada vez menos tiempo con mi pareja y conmigo, ya que él a menudo me menospreciaba en frente de ellos, actué celoso con mis amigos y empezó a decirme que no podía estar cerca de ellos. Mi ex podria ser bastante volátil y enojarse con la caída de un sombrero durante la noche o en funciones. Con el tiempo, pasaba cada vez menos tiempo en público, por lo que sería más difícil para la gente darse cuenta. Mi familia de fuera de la ciudad sabía que algo estaba pasando, debido a mi falta de comunicación y visitas menos frecuentes, pero nuevamente, escondí la mayoría de las cosas porque me avergonzaba la idea de que debería irme y no lo estaba; No sabía cómo, así que trabajé muy duro para ocultar cualquier negatividad, presentar la relación como saludable y actuar como si fuera feliz.

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Eso no era saludable, y yo no era feliz, pero me tomó mucho tiempo actuar en consecuencia. Si siente una pesadez similar por querer decirle a su tribu la verdad sobre su relación poco saludable, aquí hay algunas cosas que pueden ayudar:

1. Recuerda que tu gente te ama

Cómo decirle a tu tribu la verdad (sobre tu relación) Aprende 2

Puede que hayan dejado algo de espacio entre ellos y tu relación, pero esto no significa que no les importes, que fue algo que tuve la tentación de creer. Como me dijo recientemente uno de mis amigos, “[The distance wasn’t] por negligencia, pero más por estar frustrado por el hecho de que no podía escuchar la lógica o tomar medidas para ayudarse a sí mismo; era una táctica de autoconservación, y eso fue difícil, porque me sentí como un mal amigo por alejarme . “

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Si no está seguro de cómo acercarse a un amigo que necesitaba un poco de espacio de usted mientras estaba en la relación, comience por escribir lo que quiere decirle. Piense si sería mejor hablar con el amigo cara a cara, o quizás sería mejor dejarle un mensaje de voz, dejarle una nota escrita a mano o enviarle un mensaje de texto largo para darle una actualización. Di todo lo que necesites decir y luego dales un poco de tiempo para procesarlo.

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2. Perdona Usted mismo primero

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Trate de no obsesionarse demasiado con el factor de la deshonestidad; recuerde que el mantenimiento de secretos era otra herramienta de manipulación que su pareja usaba para mantenerlo dependiente de ellos, y aislado de tus amigos y familiares. Pero las personas en tu vida que se preocupan (es decir, tus amigos y familiares), incluso si están distantes en este momento, tienen compasión por ti y quieren que te liberes de una relación malsana en el momento exacto en que estás listo para alejarte. eso. Esfuérzate por perdonarte a ti mismo y librarte del apuro porque estabas haciendo lo mejor que pudiste para existir en esa relación enfermiza.

Hay muchas formas de superar una relación enfermiza. Puede ser útil encontrar un terapeuta con el que pueda hablar sobre las partes de sus relaciones que le resultan más difíciles de aceptar. Mi terapeuta me ayudó a descubrir las verdaderas razones por las que probablemente me quedé con mi pareja abusiva: estaba luchando con mi autoestima y temía no encontrar nunca a alguien que me tratara bien. Una vez que me di cuenta de eso, fue más fácil explicar las cosas a mis amigos y familiares.

3. Escríbete una carta a ti mismo


Otro ejercicio que me ayudó fue escribirme una carta. Y si no está satisfecho con su relación, escriba una carta a la persona que le gustaría estar fuera de ella. ¿Cómo te sientes sin tu pareja enfermiza? ¿Feliz? ¿Fuerte? ¿Confidente?

Si estás pasando por un proceso de ruptura o curación, escribe una carta a la persona con la que estabas en la relación no saludable. ¿Cuáles son algunas de las cosas que has descubierto sobre quién eres sin tu ex? Una vez que hayan terminado la carta, es posible que se comprometan a deshacerse de cualquier sentimiento de culpa que pueda sentir por presentar la relación como algo bueno cuando en realidad no lo era.

4. Tómate tu tiempo para contar tu historia

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Cuando decidí contar mi historia comencé con mi terapeuta porque allí me sentía seguro. Me mudé junto a mi madre y conduje hasta Virginia para pasar el día con ella y hablar cara a cara. Seguí con mis amigos. Puede ser más fácil comenzar con las personas que usted sabe con seguridad que le brindarán apoyo y amabilidad. Su familia puede ser el primer lugar donde comience o lo más difícil de abordar. Es posible que deba procesar con alguien neutral, como un terapeuta, antes de pasar a relaciones más personales. Tú decides: se trata de ti y de tu curación, y tienes derecho al espacio y al tiempo.

Terminé perdiendo algunos amigos por lo mal que se pusieron las cosas con mi ex, a pesar de que traté de regresar y explicarles las cosas. Lo que aprendí es que las amistades que no pude recuperar probablemente no tenían en mente mis mejores intereses, y eso tenía más que ver con ellas que conmigo. Decir la verdad puede no ser siempre fácil, pero te ayudará a asegurarte quién en tu vida es realmente para ti.

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5. Algunas personas comprenderán su experiencia y otras no, todavía

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Hay diferentes formas en que una relación puede ser abusiva: emocional, física, sexual, etc. La mía eran las tres, lo cual era mucho para que la gente lo asimilara, pero es posible que encuentre que hay personas que no “cuentan” emocionalmente. abuso como abuso verdadero, por ejemplo.

Cuando uno de mis amigos me dijo eso, tuve la suerte de poder tener una buena conversación con él para ayudarlo a aprender más sobre las diferentes formas en que una relación puede pasar de ser insalubre a abusiva, pero si te sientes invalidado por tus amigos, no lo entiendes y comienza a hacer más difícil la curación, está bien quitarles un poco de espacio.

Esto no es egoísta, es cuidado personal. Recuerde que es posible que no lo haya entendido hasta que lo haya experimentado por sí mismo. Después de que haya tenido un tiempo, es posible que desee volver a comunicarse con algunas cosas que los ayudarán a aprender más sin que usted tenga que explicarlo, como una de estas charlas TED o este video.

No eres responsable de su cambio de opinión, pero al menos puedes ayudar a conectarlos con los recursos que puedas. Por eso es tan importante perdonarse a sí mismo y no juzgarse, incluso cuando las personas no comprenden o no validan lo que ha pasado, puede descansar en su propia autoaceptación.

6. Otras personas realmente lo harán

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Por otro lado, es posible que se sorprenda al descubrir que tiene personas en su esquina que saben muy bien lo que ha estado experimentando, porque ellos también lo han pasado. Me enteré de que uno de mis mejores amigos había estado en una relación enfermiza durante cuatro años, cuando estaba en la universidad. Cuando me dijo eso, me explicó por qué le costó tanto verme pasar por uno: “Necesitaba espacio de ustedes dos, pero creo que tuve la mayor paciencia con ustedes mientras estaban con él porque sabía que estaban tan cegados por él que no podían ver el tormento que les estaba sucediendo … , o podría, pero estaba demasiado asustado para irse. Así me sentí cuando estaba en tu lugar “. ella dijo.

También puede hacer que las personas expresen sus propias experiencias con relaciones poco saludables. Si es demasiado para que lo procese, prepárese para conectarlos con algunos recursos en tiempo real. Mientras te recuperas, te será útil tener buenos límites en lugar de intentar emprender el viaje de sanación de todos los demás también.

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7. Las personas pueden sorprenderse o no saber cómo reaccionar

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Algo que encontré fue que hubo una conmoción extrema por parte de las personas que no observaron ningún comportamiento poco saludable de primera mano: solo vieron lo que estaba proyectando sobre la relación y se sintieron defraudados, traicionados o muy tristes porque algo tan difícil le sucedió. yo. Me tomó un minuto darme cuenta de que esto se debía a que la falsa realidad que describí sobre mi relación era tan intrincada que la idea de algo negativo era realmente mucho para que la gente la procesara, y necesitaban lamentarlo.

Para ayudarlos a procesar, puede ser útil idear un discurso de ascensor. Podría ser algo como esto:

“Sé que mi relación se veía bien, pero la verdad es que se volvió cada vez más insalubre y no estaba seguro de cómo decírselo a nadie. Fue realmente difícil para mí y puede ser difícil para ti imaginarme en una situación como esa, pero he hecho un buen trabajo para sanarme desde la ruptura y he aprendido x, y, z sobre mí. Todavía me estoy recuperando, pero voy a estar bien “.

Decida cómo quiere explicar lo que sucedió y con qué detalle. No tienes que contarles absolutamente todo, solo lo que crees que les ayudará a comprender de dónde vienes. De esa manera, pueden reaccionar ante los hechos y sus necesidades, en lugar de sacar conclusiones precipitadas.

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8. Pide lo que necesitas

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Sus seres queridos pueden tener muchos sentimientos sobre su relación poco saludable, ayúdelos a canalizarlos de una manera que sea útil para usted. La mejor manera de hacerlo es intentar comunicar sus necesidades a su gente mientras se recupera.

Un amigo que tenía un asiento en la primera fila de mi relación y rompió más tarde me dijo: “Cuando te estabas recuperando, lo más útil para mí al apoyarte fue cuando me hiciste saber cómo te sentías, si necesitabas chequeos”. , si necesitabas salir de casa, o si te salías de la red, solo significaba que necesitabas descansar y estaba bien que me registrara “.

Otra cosa a considerar es planificar su seguridad. Las relaciones poco saludables pueden presentarse en todas las formas y tamaños, y una de esas formas puede haber involucrado abuso físico. Si eso es parte de su historia, o tiene motivos para creer que podría ser incluso después de la ruptura, consulte la aplicación myPlan o lea más sobre cómo protegerse.

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9. Anime a su gente a hacer lo mismo

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Las personas más cercanas a usted también pueden necesitar espacio y tiempo para sanar. Algo que tuve que recordar es que mi SO no solo me manipuló a mí, también manipuló a mis seres queridos. Cuando comencé a hablar en una amplia plataforma, varios amigos me admitieron que ellos también habían sufrido abusos. Puede ser útil estar listo para indicarles recursos, como un terapeuta útil que también gestione su proceso de curación.

La curación no es lineal

Tu línea de tiempo de curación depende de ti, pero creo que encontrarás amor y apoyo ya que puedes pedirlo e invitarlo a entrar. Hay algunas amistades que tal vez nunca se recuperen como resultado del tiempo que pasé con mi ex, que es difícil, pero en general, he visto mucha curación y crecimiento con las personas que me conocieron entonces. Hay mucho trabajo bueno por hacer aquí, y espero que encuentre las manos que necesita para guiarlo a través de él.

Si resuenas con estos pasos, pero aún no estás seguro de por dónde empezar, consulta los recursos en tiempo real de One Love o lee más sobre cómo puede ser una relación poco saludable para encontrar más validación. Comunicarse puede ser difícil, sin duda, pero es el primer paso para encontrar el tipo de relación que se merece: ¡una relación saludable!

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