Como hacer que alguien se enamore de ti
Siempre que escribo un artículo sobre el amor o las relaciones, inevitablemente recibo uno o dos comentarios fraudulentos que recomiendan una cura mística sobre cómo “recuperar a tu marido” o “hacer que la mujer de tus sueños se enamore de ti”. El comentario suele relatar un testimonio detallado y describe a un genio moderno que, mediante un hechizo mágico, hará que tu amada caiga milagrosamente a tus pies. Si bien siempre es un poco desagradable ser el objetivo de esta nueva ola de publicidad engañosa, admito que todavía hay algo ligeramente convincente en la narrativa en sí. Todos queremos ser amados y queremos que ese amor sea sin esfuerzo.
Quizás, esta es la razón por la que la gente ha estado enamorada durante mucho tiempo del concepto de una poción mágica que une perfectamente a las personas, encendiendo la pasión, la vivacidad y el amor. Cuando tenía 12 años, jugué en la adaptación de mi escuela de A sueño de una noche de verano, una comedia de Shakespeare que traza una colección de personajes que se colocan por error bajo el hechizo de una flor apasionante. Se produce un conflicto cómico cuando los personajes se enamoran y desenamoran, de izquierda a derecha. Todo termina bien cuando el hechizo se invierte en todos, excepto en un hombre, que ahora ama convenientemente a una mujer que lo deseaba, pero a quien despreciaba al comienzo de la obra. Aunque me encantó la obra, recuerdo que me molestó un poco este resultado, que este amor en particular no era auténtico, que Shakespeare había hecho trampa.
En realidad, todos queremos ser amados, pero para tener el amor que decimos que queremos, tenemos que tirar la fantasía por la ventana. El amor no es algo que nos pase. Es algo que cultivamos, algo que podemos encender dentro de nosotros siendo abiertos, vulnerables y nosotros mismos. Según muchos expertos, lo que hace que nos desenamoremos tiene mucho que ver con nuestra tendencia a protegernos rechazando, perdiendo de vista quiénes somos como individuos y renunciando a la intimidad real por una fantasía de conexión.
Permanecer enamorado tiene menos que ver con una fuerza invisible que nos empuja hacia o lejos de otro y más que ver con nuestra propia voluntad de ser abiertos y vulnerables y de mirar los comportamientos que nos están alejando de nuestros sentimientos más cercanos. Esta es una buena noticia, porque significa que tenemos mucho más poder del que pensamos cuando se trata de cómo nos sentimos. Como dijo la Dra. Lisa Firestone, “El amor implica comportamiento. Es una habilidad. Para ser verdaderamente amoroso, tenemos que tomar acciones reales hacia nuestra pareja que él o ella experimente como amoroso “. Entonces, aunque una poción estaría bien, la respuesta a nuestros problemas suele estar en nuestras propias acciones.
Según el Dr. Firestone, hay formas de permanecer verdaderamente conectados con nuestro amor por otra persona, para ayudarla a sentirse vista, amada y, por lo tanto, más abierta y cariñosa con nosotros. Aquí hay algunos consejos esenciales adaptados del trabajo de la Dra. Firestone y su padre, el Dr. Robert Firestone, autor de El vínculo de fantasía.
Vea a la persona por quién es. Realmente no podemos sentirnos amados a menos que nos vean. Y no podemos expresar amor a menos que realmente estemos viendo a otra persona. El verdadero amor tiene que ser verdadero. Para amar a alguien, tenemos que conocerlo. Un famoso estudio de Arthur Aron enumeró una serie de preguntas personales que pueden producir intimidad y cercanía entre dos extraños, lo que lleva a algunos a decir que hacen que las personas se enamoren. Las 36 preguntas van desde, “¿cuándo fue la última vez que cantaste para ti?” a “si pudieras cambiar algo sobre la forma en que te criaron, ¿qué sería?”
La conclusión del estudio fue que un “patrón clave asociado con el desarrollo de una relación cercana es la autorrevelación personal sostenida, creciente, recíproca”. Esto se puso un toque más romántico en el New York Times ensayo de Mandy Len Catron, “Para enamorarse de cualquiera, haz esto”, en el que escribió sobre cómo ella y su ahora pareja intentaron las preguntas de Aron antes de comenzar a salir. “Lo que me gusta de [Aron’s] El estudio es cómo se asume que el amor es una acción ”, escribió Catron. “Ahora veo que la historia no se trata de nosotros [her and her partner]; se trata de lo que significa molestarse en conocer a alguien, que en realidad es una historia sobre lo que significa ser conocido “. Para mantener vivo el amor, tenemos que seguir sintiendo curiosidad por la persona con la que compartimos nuestras vidas sin tratar de encajarla en algo (o alguien) más.
Expresa afecto. Cuanto más expresamos el amor física y emocionalmente, más lo sentimos. Un estudio de la Universidad de Stonybrook concluyó que el amor intenso puede durar mucho tiempo y que uno de los principales factores que lo hacen posible es la presencia de afecto físico como los abrazos y los besos. Esto es consistente con la investigación de Bianca Acevedo, que afirma que el amor romántico duradero es posible y se caracteriza por tres factores principales: intensidad, compromiso y vivacidad sexual. Parte de no dejar que el amor se desvanezca significa conectarse con él físicamente a través del tacto, el contacto y la intimidad.
Haz cosas que la otra persona percibirá como amorosas. Por mucho que amemos a otra persona, a veces estamos tan envueltos en nuestros propios sentimientos que dejamos de ver a la otra persona. Podemos hacer cosas que parezcan ser un “buen esposo, esposa, novio o novia”, pero no estamos necesariamente sintonizando con lo que nuestra pareja realmente quiere de nosotros. Organizar una gran fiesta de cumpleaños puede parecer generoso, pero tal vez nuestra pareja preferiría que reduzcamos la velocidad y nos pongamos al día. Siempre debemos tratar de ofrecer ternura, compasión y sensibilidad a las necesidades de la otra persona. ¿Qué expresiones de amor lo harían especialmente feliz?
Apoye lo que ilumina a la persona por separado de usted. Cuando nos reunimos por primera vez con alguien, por lo general apreciamos y respetamos la individualidad de los demás. Es lo que nos atrae el uno al otro, las cualidades únicas que hacen que cada uno de nosotros sea quien somos. Al principio, esto expande nuestros mundos y estamos dispuestos a seguir adelante, porque estamos entusiasmados con esta nueva persona y lo que está agregando a nuestras vidas. Sin embargo, a medida que nos acercamos, a veces comenzamos a limitarnos mutuamente, relacionándonos como una unidad en oposición a dos individuos. Esto puede ser algo bueno en el sentido de compartir más y sentirnos cercanos, pero cuando comenzamos a controlarnos y restringirnos, la relación tiende a amortiguarse e incluso a crear resentimiento.
Nunca debemos dejar de ser nosotros mismos en una relación ni debemos pedirle a otra persona que se rinda a sí mismo. Esto significa que es posible que tengamos que dejar de intentar controlar la situación. Debemos esforzarnos por seguir ofreciendo preocupación y apoyo por las aspiraciones del ser querido, separadas de las nuestras. El amor prospera cuando dos personas toman la decisión de estar juntos para enriquecer sus vidas, no para limitarlas. Anime a la otra persona a ver a sus amigos y a realizar las actividades que les den vida. Ésta es la única forma de mantener nuestros sentimientos de libertad y atracción.
Comparta actividades y pasatiempos tanto antiguos como nuevos. Cuando nos acercamos por primera vez a otra persona, a menudo compartimos un montón de actividades nuevas que hacen que nuestras vidas se sientan más llenas y emocionantes. A medida que nos atascamos más en la rutina, es posible que dejemos de hacer esas cosas que alguna vez nos encantaba compartir, como cocinar juntos, reunirnos para tomar un café o, como informan muchas parejas, tener tanto contacto físico o sexo. Es importante no dejar de tomarnos el tiempo para las cosas que alguna vez compartimos y que nos conectan con nuestros sentimientos amorosos. En la otra cara de la misma moneda, es importante no caer en el hábito y dejar de probar cosas nuevas, tanto juntos como por separado. Nuevamente, la idea es que nuestros mundos siempre estén creciendo como un medio para mantenernos vivos en la relación.
Participe en un intercambio continuo y honesto de sentimientos personales. Cuando estamos abiertos con otra persona, les permitimos que nos conozcan de verdad. Al ser vulnerables y decir lo que queremos y cómo nos sentimos, le damos a nuestra pareja la oportunidad de acercarse a nosotros, sentir por nosotros y comprender quiénes somos. No se trata de culpar o quejarse. Se trata de ser un adulto honesto e igualitario expresando lo que sentimos y pensamos directamente, sin manipulaciones. Al mismo tiempo, debemos estar abiertos a la retroalimentación de la otra persona y a escuchar cómo se siente y qué le molesta. Podemos afrontar esta comunicación con compasión, tanto por nuestra pareja como por nosotros mismos, para que no reaccionemos a la defensiva y ambos nos sintamos más cerca del contacto.
Tenga cuidado con su crítico interior. Todos tenemos una “voz interior crítica” que nos deprime a nosotros ya nuestra pareja. Es como un enemigo interno que albergamos que simplemente no cree que seamos dignos de ser amados y trabaja furtivamente para alejar el amor. Este crítico interno ofrece un terrible consejo de relación, alentándonos a participar en un comportamiento hiriente o desdeñoso, diciéndonos que odiemos, tengamos lástima o nos protejamos de maneras que no permitan que otras personas estén realmente cerca de nosotros. Conocer a este crítico interno es una parte clave para permitirnos enamorarnos a largo plazo, porque si escucháramos esta “voz”, la mayoría de nosotros terminaríamos solos.
Si bien no hay un secreto único, ninguna poción que podamos conjurar para hacer que el amor dure, mantener estas prácticas como principio nos da la mejor oportunidad de tener un amor real en nuestras vidas durante el mayor tiempo posible. Este tipo de amor es más rico que la fantasía y más gratificante que la mera lealtad. Nos mantiene vigorizados y entusiasmados con las posibilidades de un día determinado. Cuando se toman en serio, estos pasos nos mantienen más que enamorados, pero vivos, y no solo para nuestra pareja sino dentro de nosotros mismos.
Sobre el Autor
Carolyn Joyce Carolyn Joyce se unió a PsychAlive en 2009, después de recibir su maestría en periodismo de la Universidad del Sur de California. Su interés por la psicología la llevó a dedicarse a la escritura en el campo de la educación y la concienciación sobre la salud mental. La capacitación de Carolyn en informes multimedia ha ayudado a respaldar y expandir los esfuerzos de PsychAlive para proporcionar artículos, videos, podcasts y seminarios web gratuitos al público. Ahora trabaja como editora de PsychAlive y especialista en comunicaciones en The Glendon Association, la organización de investigación de salud mental sin fines de lucro que produjo PsychAlive. Etiquetas: vínculo de fantasía, amor de fantasía, aprender a amar, amar, hacer el amor por último, amor real, relación, consejo de relación, problemas de relación, problemas de relación, relaciones