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Cómo saber si estás en una relación emocionalmente abusiva

8 Febrero, 2021
Cómo saber si estás en una relación emocionalmente abusiva

A menudo, las personas en relaciones emocionalmente abusivas no entienden que están siendo abusadas porque no hay violencia involucrada. Muchos descartarán o minimizarán el abuso emocional porque no creen que sea tan malo como el abuso físico, pero esto es un error. El abuso emocional tiene consecuencias importantes y, a menudo, es difícil de reconocer. Esta forma de abuso deteriora la autoestima, la independencia y la dignidad de una persona. No solo es grave porque afecta el bienestar de una persona y podría volverse fatal, sino también porque a la persona le han lavado el cerebro para pensar que los comportamientos son aspectos normales de una relación.

Saber cómo reconocer el comportamiento emocionalmente abusivo es el primer paso para empoderarse a sí mismo (¡y a los demás!) En caso de que alguna vez se encuentre en esta situación. Queremos que comprenda que estos comportamientos no son saludables, por eso hemos reunido las etapas y los signos de una relación emocionalmente abusiva.

Un comienzo perfecto

Al principio, muchas relaciones abusivas son en realidad increíblemente románticas y aparentemente perfectas. Al principio, su nueva pareja hará todo lo posible para mostrar su atención, devoción y afecto por usted. Son encantadores y te tratan maravillosamente, y no puedes evitar sentirte atraído por ellos. Pero los gestos románticos y los obsequios suelen ser trucos para cautivarte y distraerte de lo que está por venir.

Al principio, muchas relaciones abusivas son en realidad increíblemente románticas y aparentemente perfectas.Haga clic para twittear

Cogiendo velocidad

La relación avanza muy rápido. Le siguen proclamaciones de sentimientos profundos y deseos de exclusividad o una etiqueta. Puede resultar abrumador, pero también increíblemente romántico y halagador. Se envían mensajes de texto y se hablan constantemente; ¡Es como si no pudieras tener suficiente! Es posible que te sorprendan con una visita cuando no la esperas, y tú ves estas cosas como testimonios de un afecto creciente. La relación se siente intensa, pero la disculpas porque es amor, o eso crees.

No se permite espacio

Al principio, es dulce lo protectores que son contigo y cómo se ponen un poco celosos de la idea de ti con cualquier otra persona. Pero luego la protección y los celos sutiles se convierten en posesividad. Empiezan a volverse paranoicos y empiezan a exigirle que siempre esté accesible. Cada vez que te envían un mensaje de texto o te llaman, esperan que respondas de inmediato. Siempre están cuestionando tu paradero, con quién estabas y qué hiciste. Inventan excusas para justificar su desconfianza o desagrado por un compañero de clase, amigo o familiar. Racionalizan su comportamiento alegando que se preocupan por usted y están preocupados por su seguridad. La intensidad de la relación comienza a parecer más sofocante, con su pareja cada vez más apegada. En el proceso, poco a poco comienzas a perder el contacto con amigos y familiares, y la relación se vuelve abrumadora y agotadora.

Celos irracionales

Los celos de su pareja comienzan a empeorar y comienzan a sospechar que puede ser desleal o acusarlo de hacer trampa. En un esfuerzo por demostrar su devoción por ellos, trabaja más duro para apaciguar sus miedos, pasando menos tiempo con amigos, cortando la comunicación con cualquier persona que pueda considerarse románticamente interesada y sacrificando reuniones familiares para evitar conflictos. Actúan como si fueran una víctima, alegando que la infidelidad en relaciones pasadas, una educación difícil o diferencias irreconciliables con personas cercanas a usted son la justificación de su posesividad. En realidad, solo intentan ocultar sus celos. Usted se vuelve cada vez más aislado de los sistemas de apoyo como amigos y familiares y, como resultado, se vuelve cada vez más dependiente de su pareja.

Afecto impredecible

Si no cumple o no está de acuerdo con su pareja, esta le retira su afecto o se irrita y se vuelve hostil. Su amor se basa en tu voluntad de ajustarte a lo que quieren, y la falta de sumisión resultará en que se vuelvan fríos y desapegados, o agresivos y enojados. Usan el afecto como táctica para explotarte y controlarte. Te das cuenta de que debes tener mucho cuidado al tratar con ellos para evitar ofenderlos, molestarlos o enfurecerlos; en otras palabras, es como si tuvieras que “caminar sobre cáscaras de huevo” alrededor de ellos.

Cambiando la culpa

Las discusiones con su pareja se cambian y se hace parecer que es su culpa o que usted trajo el problema. De alguna manera, otras personas siempre tienen la culpa de los problemas de su pareja y nunca aceptan la responsabilidad de los problemas de su vida. Te usan a ti y a quienes los rodean como una salida para desahogar su ira. Con el tiempo, empiezas a pensar que podrías tener la culpa de su irritación o de los problemas en tu relación. Tal vez si te esforzaras más por no molestarlos, las cosas mejorarían y podrías volver a lo que era la relación cuando comenzó. Tomas sus arrebatos emocionales como prueba de cuán intensamente se preocupan por ti, porque si no les importara, no se enojarían tanto, ¿verdad?

Humillaciones

Las críticas son comunes en su relación, ya que su pareja ridiculiza sus hábitos de gasto, sus elecciones de estilo de vida, lo que come o bebe o su apariencia. Cuando intentas confrontar a tu pareja al respecto, te encuentras con un encendido de gas: cuestionan tu relato del incidente, te hacen cuestionar o te dicen que estás reaccionando exageradamente o estás “loco”.

Poniendo un acto

Tu pareja actúa de manera encantadora y afable en público, pero a puerta cerrada se comporta de manera muy diferente. Sientes que nadie creería el maltrato que soportas debido a la personalidad exterior que representa tu pareja.

El sentimiento de culpa

Para mantenerte en la relación, te amenazan con chantajearte, alegan autolesión o suicidio, o advierten sobre lastimar a tus seres queridos. Usan todas las tácticas de manipulación que pueden para evitar que los dejes. Sientes que no mereces algo mejor o que nunca encontrarás a nadie que se preocupe por ti tanto como ellos. Tu autoestima es bastante baja y la idea de encontrar un nuevo amor no parece posible. Estar soltero parece abrumador y solitario, y además, ¿no deberías aguantarlo? Mientras pelean entre sí, piensan que a veces es normal estar en desacuerdo. Te quedas con ellos porque crees que puedes salvarlos o hacer que cambien sus caminos. Recuerda los días mejores y lo maravillosas que fueron las cosas al principio, por lo que no se rinde todavía y se aferra a la idea de que las cosas cambiarán.

Si reconoces alguno o alguno de estos comportamientos en tu pareja o en las relaciones de tus amigos, debes saber que, de hecho, no es normal. Estos comportamientos y etapas se asocian muy comúnmente con una relación emocionalmente abusiva, y el hecho de que usted no esté siendo lastimado físicamente no significa que el abuso no esté afectando su salud mental.

Además, las relaciones abusivas rara vez comienzan con violencia física. En cambio, comienzan con las sutilezas de una relación poco saludable y emocionalmente volátil, que empeoran progresivamente a medida que la relación continúa. Con el tiempo, el abuso emocional puede escalar en severidad, pasando de ataques verbales y manipulación mental a golpes físicos y posiblemente incluso a la muerte.

Reconocer que estos comportamientos no son saludables y abusivos podría ayudarlo a usted oa alguien que conoce a salir de una relación peligrosa. Si usted o alguien que conoce puede estar en una situación abusiva, le recomendamos que consulte nuestros recursos en tiempo real.

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