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Hablemos de la charla del vestuario

12 Marzo, 2021
Vestuario Hablar Aprender 2

“Hablar en el vestuario”, es una frase que hemos escuchado mucho en los últimos años. Por lo general, es una frase y un comportamiento que se asocia con los hombres y proviene de la idea de que, naturalmente, hablan de manera diferente entre ellos que en una audiencia de género mixto.

La verdad es que cualquiera puede participar en las charlas de los vestidores, que en realidad solo se refieren a los intercambios que las personas tienen en compañía de personas de ideas afines o de género similar debido a su naturaleza vulgar y, a menudo, sexualmente cargada.

Pero hablar en el vestuario es más que eso.

Enterrada debajo de esta definición aparentemente benigna está la implicación de que este tipo de comportamiento es inofensivo y que las palabras realmente no importan. Y como las palabras no importan, le da a la gente la libertad de decir cosas despectivas sobre los demás sin consecuencias.

Todos hemos experimentado esa sensación de hundimiento que sentimos cuando un miembro de la familia o un compañero de clase dice algo ofensivo y no estamos seguros de cómo reaccionar. Muchas preguntas pueden pasar por su mente. ¿Qué pasa después? ¿Dices algo o lo dejas ser? Si eres como yo, la mayoría de las veces, lo dejas ser. Te conviertes en cómplice. Pero en el fondo, sabemos que algo está mal porque hablar en el vestuario no es inofensivo. Y a menudo normaliza una serie de comportamientos poco saludables que contribuyen a la homofobia y al abuso en las relaciones.

Aprender a identificar cuándo somos cómplices de una “pequeña charla” que no refleja nuestras creencias personales es el primer paso para cambiar nuestro comportamiento.

Dejarlo ser = complicidad

Hay una serie de razones por las que las personas eligen ser cómplices de una “pequeña charla” malsana en lugar de hablar. Por lo general, no queremos ser cómplice o aprobar silenciosamente un comportamiento dañino. Es más complicado que eso.

Quizás, el tema simplemente no nos importa lo suficiente personalmente. O tal vez todo lo que se dijo parecía tan pequeño, que no valía la pena el tiempo y el esfuerzo para decir algo. He estado allí totalmente. Tiendo a quedar tan atrapado tratando de averiguar qué hacer que termino optando por lo más fácil, nada.

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Complicidad: cómo se ve

A menudo soy cómplice de un comportamiento que me incomoda. Pero estoy tratando de hacerlo mejor y creo que todos podemos también. Parte de hacerlo mejor es identificar los comportamientos que me hacen cómplice. El comportamiento más obvio es silencio. Pero hay otras formas en las que demostramos complicidad, como

Despido: El despido se refiere a restar importancia a la gravedad de una situación. Ejemplo: “No es gran cosa”, “Es solo una broma” y “En realidad, no querían decir lo que dijeron”.

Negación: La negación es la negativa a reconocer hechos o verdades. Ejemplo: “Eso no es lo que pasó, realmente no quieren decir eso”.

Desviación: La desviación es similar al despido en que minimiza la gravedad de una situación, pero luego da un paso más al desviar su atención. Ejemplo: “Eh, simplemente no lo entienden”. “Esto no es tan malo como (inserte algo” peor “aquí)” y “Son una buena persona”.

Defensividad: La actitud defensiva es una forma de protegerse de un ataque percibido y permite que alguien evite la culpa y / o la responsabilidad. Ejemplo: “¡No todos (inserte género / raza)!”

La acción más importante que puede tomar para rechazar la complicidad es hablar. Reconocemos que hablar es mucho más difícil de lo que parece, por lo que hemos reunido algunas cosas que puede hacer en su lugar.

Confia en tu instinto

Para la mayoría de nosotros, nuestra respuesta inmediata al sentirnos incómodos es reducir ese sentimiento lo más posible para no tener que pensar más en ello. Algunos de nosotros somos tan buenos en eso, que lo hacemos sin darnos cuenta.

La próxima vez que tenga una reacción instintiva a algo, intente sentarse con él por un momento. Hágase algunas preguntas básicas: “¿Qué estoy sintiendo ahora mismo?” “¿Por qué lo siento?”

Una vez que identifique sus sentimientos, confíe en él. Fuiste disparado por una razón. Resistir la tentación de descartar inmediatamente algo que te hizo sentir incómodo eventualmente te ayudará a hablar sobre lo que te hizo sentir incómodo y por qué te sentiste incómodo, la próxima vez que surja una situación similar.

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Hablarlo

Tengo un secreto para ti: no estás solo en el comportamiento cómplice. Si realmente queremos ponernos técnicos, la complicidad requiere la participación de más de una persona.

Entonces, si dejas pasar un momento en el que te das cuenta de que eres cómplice, habla de ello con alguien en quien confíes. Puede ayudarlo a ordenar sus sentimientos complicados y comenzar a trazar un camino a seguir.

Cuando hable con su amigo, intente identificar:

  • ¿Qué te hizo cómplice (por ejemplo, ¿no dijiste nada? ¿Te reíste?)
  • ¿Por qué no actuaste? (por ejemplo, ¿no querías causar problemas? ¿Te preocupaba lo que todos iban a pensar de ti?)
  • ¿Qué acción puede tomar la próxima vez que se encuentre en una situación similar (por ejemplo, hay algo que le gustaría decir o hacer en lugar de lo que hizo?)

Empieza pequeño

Tiendo a pensar que cualquier acción que tome tiene que ser grande y grandiosa y al estilo de Wonder Woman. Olvidé que en la mayoría de las situaciones, los actos pequeños pueden tener un gran impacto.

La próxima vez que escuche algo que le haga sentir incómodo, trate de llamar la atención con delicadeza. Un simple tipo de respuesta “Hmm, no sé eso” puede ser de gran ayuda.

Otro paso pequeño pero impactante que puede tomar para terminar con las conversaciones dañinas es comentar cuando vea la publicación problemática de un amigo en las redes sociales. No tiene por qué ser divisivo. De hecho, he descubierto que el humor es una forma muy fácil de llamar la atención sobre una conversación poco saludable sin provocar rabia hasta que pueda iniciar una conversación sin conexión. Trate de adoptar un enfoque amistoso de reojo, por ejemplo, “¿En serio? Lol ”, o usando gifs y memes, como:

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Todos tenemos el potencial de ser cómplices involuntarios de conductas poco saludables cuando dejamos que nuestro miedo a hablar se apodere de nosotros. Y eso está bien. Elegir no ser cómplice requiere vulnerabilidad, pero si todos permanecemos en silencio, nada progresará. Así que empieza con algo pequeño y usa los consejos anteriores para hacer el cambio.

Para obtener más información sobre cómo puede marcar la diferencia en las vidas de quienes lo rodean, inicie una conversación sobre sano y insalubre comportamientos, visite nuestro Iniciadores de conversación página.

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