Cuando mis amigos recuerdan los días de la infancia que pasaron siendo enviados a la oficina del director, o instigando el teatro en el patio de recreo, o yendo a citas incómodas de la escuela secundaria a bailes aún más incómodos de la escuela secundaria, no tengo nada que compartir. Fui educado en casa.
Al crecer, mis hermanos y yo tomamos clases en zoológicos locales, museos e incluso cooperativas de educación en el hogar, donde los padres se reunían para dar clases de arte y ciencia y todo lo demás. Pero, al final, me educaron principalmente en la mesa de la cocina, tomando notas sobre una conferencia de la profesora Mom.
En casa, aprendí más que la lectura, la escritura y la aritmética habituales. Memoricé lecciones sobre la vida y el amor. Lecciones que influyeron directamente en la forma en que abordé las citas.
Mucho antes de que tuviera la edad suficiente para enamorarme de alguien que no fuera Jonathan Taylor Thomas, mis padres me hablaron sobre las citas. Me aseguraron que los chicos eran una distracción y me advirtieron sobre la montaña rusa emocional que acompañaba al enamoramiento. Me dieron libros con títulos como Me despedí de las citas y Cuando los sueños se hacen realidad: una historia de amor que solo Dios podía escribir. Nos metieron a mis siete hermanos ya mí en nuestra camioneta de 15 pasajeros y nos llevaron para ver a los oradores que defendían la pureza y encontrar el amor de la “manera correcta”: la manera de Dios.
A lo largo de todos esos libros, oradores y familiares de corazón a corazón, nunca escuché a nadie decir algo positivo sobre las citas. Según mis padres, era un gran lío que debería evitar a toda costa. No creían en las citas, creían en el “cortejo”: una imitación ritualizada y altamente supervisada de las citas en la que el hombre le pregunta al padre si puede cortejar a su hija y los dos hacen salidas supervisadas hasta que se casan. Sin sexo. Muy poca mano. Besar está mal visto.
El cortejo es a menudo una decisión religiosa, y aunque hay muchos niños que son educados en casa por otras razones, la educación en casa y Dios estaban tan intrincadamente entrelazados en mi familia que es difícil separarlos. Finalmente, rechacé el modelo de cortejo. Parecía tonto, poco realista y, francamente, una gran molestia. Me costó bastante conseguir citas, y mucho menos encontrar a un chico que estuviera interesado en hablar con mi padre abogado o en una cita con mis hermanas pequeñas a cuestas.
A pesar de mi rechazo al ritual del cortejo, las lecciones de mis padres me legaron una actitud pragmática hacia el amor moderno. Le di una oportunidad, pero pensé que las citas en última instancia me distraían de mi objetivo real: graduarme de la universidad. En la rara ocasión en que un chico me invitó a salir, no le di mucho más tiempo que la primera cita para impresionarme. Antes de conocer al hombre que se convirtió en mi esposo, salí con tres hombres durante exactamente un mes cada uno. Lo rompí cada vez.
La dura practicidad que coloreó la forma en que me acerqué al amor me ayudó y me dolió. Ayudó porque pude evaluar claramente a los socios potenciales antes de que llegáramos a la parte de las “citas”. No guié a la gente ni me quedé atrapado en un ciclo de drama de citas. No estaba cegado por la emoción. Pero dolió porque no le di una oportunidad a muchos hombres bien intencionados. Alejé a la gente y probablemente me perdí algunas amistades increíbles.
Recuerdo a un tipo (lo llamaremos Henry) que estaba haciendo todo lo posible por cortejarme. Vino a mi casa, conoció a mis padres, me trajo flores y me llevó a una cena tan agradable como un estudiante universitario se puede permitir. Pero estaba aburrido. En lugar de tratar de conocerlo, mi mente seguía corriendo hacia el futuro. ¿Seríamos compatibles? ¿Podría manejar su amor por Guerra de las Galaxias mientras ambos vivamos? Si nos casáramos, ¿tendría que vivir en una zona rural de Minnesota? Rompí con él una semana después. Henry lloró con la noticia y colgué. Ahora, cuando pienso en mi frío discurso de “no va a funcionar”, me estremezco. Pobre Henry. No tengo ninguna duda de que está mejor sin mí.
Después de Henry, comencé a ver a Dave. Lo conocía desde la escuela secundaria, pero tenía demasiado miedo de salir con él. Dave era, como garabateé en mi diario lleno de angustia, “el tipo de hombre con el que te casas”, lo que seguramente me desviaría de la universidad y de una carrera. Pero él fue persistente y cedí.
Dave, un ingeniero, tenía un enfoque calculado del amor que se adaptaba perfectamente a mi estilo sensato. Una noche, le pregunté si creía en las almas gemelas. “No realmente”, dijo. “Es estadísticamente improbable que solo haya una persona para ti y que la conocerás en tu vida”. Su lógica me hizo desmayar. Éramos dos no románticos que habíamos encontrado el romance.
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Cinco años después de casarnos, y después de graduarme de la universidad y lanzar mi carrera como escritora, Dave y yo decidimos tener un hijo. Abordamos esa decisión con toda la racionalidad reconfortante que nos había unido en primer lugar: una hoja de cálculo y una investigación exhaustiva de nuestro seguro médico.
Obviamente, mi educación influyó en la forma en que abordé ambas decisiones, el matrimonio y los hijos, pero fueron dos de las mejores decisiones de mi vida. La educación en casa me enseñó a rechazar las citas, pero me ayudó a encontrar el amor.
(Aún así, no educaré a mi hija en casa ni le diré a la corte. Ella definitivamente puede salir … cuando tenga 47 años).
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