Para aquellos de nosotros que hemos conocido el amor, puede parecer curioso que alguien alguna vez retroceda ante su magia. Cabot O’Callaghan reflexiona sobre por qué le tiene miedo al amor.
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“Cinco brazas completas tu padre yace,
De sus huesos están hechos de coral,
Esas son perlas que fueron sus ojos,
Nada de aquel que se desvanece,
Pero sufre un cambio radical,
en algo rico y extraño,
Las ninfas marinas tocan cada hora su toque,
Ding-dong.
¡Escuchar con atención! ahora los escucho, ding-dong, bell.“
–William Shakespeare, La tempestad
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Quiero gritar hasta que la razón huya y la inconsciencia me lleve. Quiero destruir algo y pisar descalzo sus restos afilados. Solloza abiertamente en una habitación llena de gente. Necesito un espacio tranquilo, un beso suave en la nuca pero sin pronunciar palabra.
Estoy abrumado. Estoy perdido en la furiosa tempestad. El rugido me desgarra los oídos.
He perdido mucho en los últimos seis años para ser verdad y fue un proceso doloroso. Un matrimonio y una familia, una carrera, un hogar. Mi identidad ha sido borrada. Supongo que esperaba algún tipo de recompensa por ese sacrificio. Como tranquilidad. Como progreso. Amor.
La respuesta contundente fue solo esta: La verdad es su propia recompensa. No es la respuesta que esperaba. Estoy tan cansado y humillado. Estoy de rodillas.
Este no-lugar de la verdad es donde vivo ahora. Todos los días debo abrazar lo desconocido, la tierra donde las respuestas son esquivas. No hay un borde reconocible, ningún contorno familiar aquí. Es un lugar aterrador.
He estado en este momento crucial antes. Han pasado veinte años y ahora estoy de vuelta. La última vez elegí el camino fácil: la auto-traición. Elegí el mundo ordinario, el final superficial. Me mentí a mí mismo, me conté historias que me hicieron sentir seguro.
Fallé.
Como una benévola penitencia, he estado desenterrando mis huesos, obligándome a examinar su historia para ser más consciente de mí mismo. Lo he estado haciendo durante años. Sé cómo llegué hasta aquí. Veo el camino circular masoquista por el que caminé penosamente durante tanto tiempo. Pero a veces no es suficiente excavar. Para revelar ciertas verdades tengo que meter la mano en el fuego.
Mantenerlo allí es otra hazaña por completo.
Ahora que me he dejado a la deriva en esta tierra sin ninguna advertencia ni intención, ha surgido una profunda necesidad. El amor me ha tendido una emboscada, me arrastró a un bosque misterioso donde vive. Encontrado un compañero del alma perdido. Una diosa. Finalmente.
Y, sin embargo, se me niega la conexión completa porque el amor no tiene sentido, ni cuidado, de la distancia física. Es enloquecedor. No quiero estar agradecido por esta mitad bendición, mitad maldición, por los sentimientos de fuerza de huracán convocados que me azotan hasta que los bordes de mi mente se hacen jirones.
He escrito mucho sobre el amor, sobre mi profunda necesidad y mis luchas por experimentarlo. Ahora me está mirando a la cara y capas de mí que nunca supe que existían se están quemando mientras me sostengo contra la llama.
Sé que le tengo miedo al amor, pero no sabía qué tan profundo era ese miedo hasta ahora.
Procesar mi cambio radical de comportamiento y pensamiento me ha dejado la mente tambaleante, incapaz de controlar los sentimientos de miedo, ira y tristeza. Se manifiesta como una avalancha de dudas irracionales, celos e impotencia. Estoy esperando lo peor como si fuera inevitable. El dolor ha ahogado toda la alegría de encontrarla.
Nunca antes había experimentado sentimientos como estos por una mujer. Siempre.
Cuarenta y seis años de piedra se han derrumbado como los restos de un antiguo imperio. No sé si soy un cobarde o un héroe o un tonto mientras estoy temblando, expuesto a lo que me he escondido durante tanto tiempo. La vulnerabilidad es asfixiante.
Los viejos fantasmas gimen seductoramente para salir disparados de innumerables formas. Que se jodan esos fantasmas. Mi mente no tiene forma de procesar este tipo de amor. Su forma y alcance son ininteligibles, el territorio emocional inexplorado. En un intento por manejar lo inmanejable, todo se ha derretido hasta convertirse en un montón de desechos humeantes.
Todavía me estoy recuperando, resurgiendo de las cenizas.
Imagina vivir toda tu vida bajo tierra y luego, sin previo aviso, ser tirado violentamente a la superficie, para enfrentarte al sol en todo su brillo devastador mientras tus retinas se derriten y corren por tu rostro. Imagínese forzándose a mantenerse firme mientras la carne de su pasado se quema en la abrasadora pureza de la mirada implacable del sol.
Estoy enamorado. No me apartaré.
[image: via shutterstock]
“Why I’m Afraid of Love” se publicó originalmente con Good Men Project; republicado con el más amable permiso.
Sobre el Autor
Cabot O’Callaghan es un escritor. Dice que le tomó la mitad de su vida aceptar el hecho. Abandonó su carrera de 24 años para poder cavar en una tierra maldita y exhibir los huesos que encuentra. La mayoría de ellos son los suyos. Discípulo de todas las cosas auténticas, especialmente si provienen de lugares oscuros, Cabot preferiría sangrar en público porque sabe que somos más parecidos que diferentes. Aparentemente, también es un romántico ardiente y está tan sorprendido como tú al descubrir eso. Cabot cree que el amor se sirve mejor como un golpe desprevenido en la nuca. Dice que todo es posible ahora, incluso mientras agita sus alas furiosamente mientras cae. Su redacción de palabras demasiado personal se puede encontrar en Cabotocallaghan.com. También puede conectarse con Cabot en Twitter y Facebook.