Skip to content

Problema de relación: ¿es su pareja o su condición de salud mental? He aquí cómo saber la diferencia

14 Enero, 2021
Problema de relación: ¿es su pareja o su condición de salud mental?  He aquí cómo saber la diferencia

Cuando comenzaron a aparecer comportamientos tóxicos en mi relación, pensé que eran síntomas de mis propias luchas con mis problemas de salud mental. ¿Estaba siendo demasiado sensible, estaba teniendo un día ansioso? Mientras estaba en medio de la depresión, realmente debería haber podido levantarme de la cama y poner una sonrisa, ¿verdad?

Incorrecto. Pero mi pareja me hizo sentir todas esas cosas.

No fue hasta el final de mi relación enfermiza que me di cuenta de que mi diagnóstico de bipolar tipo II no era el problema en mi relación, sino mi pareja tóxica, que activamente me impedía hacer lo que necesitaba para mantener el equilibrio.

En ese momento, había descartado muchos comportamientos poco saludables como simplemente “en mi cabeza” debido a mi condición de salud mental y porque, como la mayoría de las personas, no tenía idea de cuáles eran los signos de una relación poco saludable y cada vez más peligrosa. Más tarde supe que si algo se siente mal en una relación, es probable que sea porque algo puede estar mal.

Y la verdad es que si la idea de defender tus necesidades en tu relación te hace retorcer como yo en ese entonces, entonces el tratamiento poco saludable que crees que estás experimentando probablemente no sea tu depresión o ansiedad, y ciertamente no es “solo en tu cabeza.”

Es probable que se deba a que tienes una pareja tóxica, pero ¿cómo puedes saberlo con certeza?

Conocer la diferencia entre el maltrato percibido y el hecho de que realmente sea así puede resultar difícil para aquellos de nosotros con problemas de salud mental, pero no es imposible. Vea estos signos de una relación no saludable para ayudarlo a conocer la diferencia:

Las relaciones poco saludables pueden ser inusualmente intensas

Estar en una relación que no es saludable puede comenzar de manera muy inocente. Es como un suéter con tirador. Notas una pequeña mancha en la tela y, antes de que te des cuenta, todo se puede deshacer. Cuando estaba en una relación enfermiza, mi entonces pareja y yo prácticamente vivíamos juntos a la semana de conocernos.

No tenía idea de que este tipo de comportamiento intenso fuera uno de los primeros signos de una relación enfermiza. Y como estaba luchando con mi salud mental, pensé que mantener feliz a mi pareja resolvería todas las cosas que pensaba que estaban mal conmigo, pero estaba equivocado en eso.

Cuando nuestra salud mental está desequilibrada, anhelamos estabilidad, y aunque apresurarse en las cosas con su pareja puede parecer una solución rápida, no lo es. La psicóloga del Child Mind Institute, la Dra. Alexandra Hamlet, dice: “Es importante establecer reglas básicas al principio [of your relationship] para establecer un tono ”, o límites que aseguren que la relación avance a un ritmo con el que ambos se sientan cómodos.

“Describir lo que necesita, especialmente cuando se trata de salud mental, lo ayuda a estar en la misma página [with your partner]. ” Dice el Dr. Hamlet.

RELACIONADO: 4 romances en pantalla que retratan la intensidad como amor

Las relaciones poco saludables pueden sentirse aisladas

Soy una persona sumamente sociable. Hay un chiste entre mis amigos de que puedo hacer cinco nuevos amigos cada vez que entro en una cafetería. Y no se equivocan. ¿Qué puedo decir? Prospero cuando estoy conectado con la gente.

Mi ex sabía esto sobre mí, ¿entonces su primera orden del día? Conseguir que me desconecte de mis círculos sociales y dependa de ellos por completo. Aunque me había vuelto notablemente menos sociable, cada vez que mis amigos me preguntaban, inventaba excusas de por qué necesitaba cancelar una noche de fiesta y pasar el rato con mi SO.

El aislamiento es la forma en que las relaciones poco saludables pueden seguir siendo insalubres y el primer paso para terminarlo es reconocerlo. “Si empiezas a verte censurar cosas con ciertas personas que sabes que suelen ser útiles y compasivas, entonces realmente sabes que estás en una situación poco saludable. Trate de notar esos cambios en su propio comportamiento ”, aconseja el Dr. Hamlet.

RELACIONADO: Lo que realmente significa el abuso emocional

Las parejas poco saludables son manipuladoras

La manipulación es cuando alguien intenta influenciar o controlar injustamente sus acciones y sentimientos de una manera que los beneficie. Si bien esa definición suena bastante discreta, el comportamiento manipulador no lo es. “En una relación enfermiza, es posible que notes que se acumulan los desequilibrios de poder, o que sientas que todo depende de mantener feliz a tu pareja poniendo tus propios sentimientos en un segundo plano. A menudo, en una relación enfermiza, una de las partes utiliza estrategias para lograr sus propios objetivos y necesidades, y esas tácticas suelen ser ineficaces para mantener una unión sana y estable ”, dice el Dr. Hamlet.

Y si ya se siente inseguro acerca de su salud mental, es mucho más fácil renunciar a su poder o seguir la corriente para mantener feliz a su pareja, al menos esa fue mi experiencia. “Podrías empezar a pensar, ‘bueno, ¿quién querría estar conmigo? Quizás no soy lo suficientemente bueno. Hay algo mal en mí ‘y empiezo a esperar e incluso dar la bienvenida a un mal trato ”, dice el Dr. Hamlet.

RELACIONADO: 5 comportamientos furtivos que en realidad no son saludables

Problema de relación: ¿es su pareja o su condición de salud mental?  Aquí le mostramos cómo saber la diferencia Aprenda 5

Cuando estaba lidiando con la depresión mientras intentaba descifrar a mi pareja, era difícil saber cuál era el problema. Una de las primeras cosas que mi pareja aprendió de mí es que era una terapeuta que también estaba muy involucrada en el trabajo de caridad lo que los llevó a asumir dos cosas sobre mí:

  1. Tengo un gran corazón y mucha empatía por la gente y el sufrimiento.
  2. Tuve acceso a mucho dinero y recursos.

La primera vez que mi socio me manipuló para que les prestara dinero, pasaron una hora entera diciéndome lo difícil que era aceptarlo. Pero no mucho después, las cosas se intensificaron y me pidieron que pagara el alquiler e incluso la manutención de los hijos. Me distrajeron de ver estas banderas rojas cantando constantemente mis elogios y diciéndome que yo era la única persona en su vida a la que realmente le importaba. Eso me hizo sentir bien, a pesar de mi depresión.

Si bien es tentador ignorar el comportamiento manipulador, reflexionando sobre cosas como esa ahora es como estoy seguro de que fue mi pareja enfermiza, quien supo exactamente cómo aprovechar mi empatía, ese era el problema en la relación, no mi estado de salud.

Los socios insalubres pueden lucirse

Problema de relación: ¿es su pareja o su condición de salud mental?  He aquí cómo saber la diferencia Aprenda 6

Salí con mi pareja enfermiza mientras trabajaba en mi segunda maestría en consejería, por lo que es irónico para mí ahora que ni siquiera me di cuenta cuando el gaslighting se había convertido en una parte diaria de mi relación.

Me acercaba a mi pareja para hablar sobre algo que me había molestado, como la vez que dijeron algo irrespetuoso frente a mis amigos en la cena, y me alejaba sintiéndome egoísta por mencionarlo en primer lugar. “Tal vez lo que dijeron no fue tan malo … tal vez estaba siendo demasiado sensible”, pensaba para mí. Nunca estuve seguro, ya mi socio le gustaba así.

El gaslighting es una táctica de abuso emocional que las parejas poco saludables pueden usar para hacerte cuestionar. Si le está sucediendo a usted, podría pensar, “tal vez estoy exagerando” cada vez que algo hace que su pareja lo incomode. O quizás te disculpes por cosas que en realidad no son tu culpa.

RELACIONADO: Lo que desearía haber sabido sobre la iluminación con gas antes de que me sucediera

Los socios poco saludables pueden menospreciarlo

Mi compañero era un maestro en menospreciarme y eso salió cuando descubrieron que tenía ansiedad y depresión. Hacían comentarios como, “Estás actuando como loco de nuevo” y “Estás siendo demasiado ahora”, que me dejaban con la sensación de que necesitaba encogerme y dejar de hablar de las cosas con las que estaba teniendo dificultades. .

Inconscientemente, comencé a estar de acuerdo con sus desprecios e internalicé las críticas que recibía a diario. “Todos los demás pueden lidiar con sus problemas”, decía mi socio, entonces, ¿por qué yo no? Con el tiempo, me llevó a dejar de tomar mis medicamentos o de ver a mi terapeuta porque confiaba en ellos sobre las cosas que sabía que necesitaba.

A diferencia de las demostraciones públicas de volatilidad o enfado, el menosprecio a menudo se reserva para entornos privados. Y si no se controla, puede causar estragos en su autoestima, haciendo que cualquier autocrítica ansiosa se acelere.

Hacer un seguimiento de los comentarios específicos, o incluso hacer capturas de pantalla de los mensajes de texto, que me hacían sentir menospreciado o minimizado me ayudó a determinar si me estaban menospreciando en mi relación. Esto fue clave para ayudarme eventualmente a dejar la relación.

RELACIONADO: 11 patrones comunes de abuso verbal

Los socios no saludables pueden ser volátiles

Problema de relación: ¿es su pareja o su condición de salud mental?  He aquí cómo saber la diferencia Aprenda 8

¿Recuerdas haber jugado con Jack-in-the-Box cuando eras niño? Al girar la manija, sabrá que la tapa podría abrirse en cualquier momento, lo que lo hará sentir ansioso a medida que aumenta la tensión. Ese tipo de tensión está bien cuando estás jugando un juego inofensivo, pero no está bien cuando ese sentimiento se debe a tu pareja.

Una vez tuve un leve ataque de ansiedad mientras navegaba por el tráfico en el centro de Filadelfia porque mi luz de “combustible bajo” se había encendido y quería encontrar una estación de servicio en ese momento, porque no podía imaginarme quedarme sin gasolina en una autopista como esa . Mi compañero, desde el asiento del pasajero, se perdió por completo, diciendo cosas como “¡No esta cosa de ansiedad otra vez!” y continuó otra perorata sobre cómo había algo mal en mí, que no podía “mantener la calma”.

Nunca supe qué los desencadenaría, pero sabía que mi “ansiedad” podría ser un desencadenante, así que traté de sentir empatía, ya sabes, porque pensaba que era una carga y necesitaba hacer la vida más fácil.

El Dr. Hamlet dice: “Puede resultar fácil justificar el abuso emocional pensando ‘Esto no es tan malo porque mi pareja ni siquiera se da cuenta de que me están lastimando, y necesito tener paciencia’, aunque tú seas el uno resulta herido en el proceso “. Pero si su ansiedad, depresión u otra condición de salud mental hacen que su pareja se enoje, entonces eso depende de ellos, no de usted. Una relación nunca debe hacerte sentir que tienes que caminar sobre cáscaras de huevo u ocultar los efectos de tu condición de salud mental.

Consiga la ayuda de apoyo externo si cree que su relación no es saludable

Problema de relación: ¿es su pareja o su condición de salud mental?  He aquí cómo saber la diferencia Aprenda 9

Como estuve en una relación poco saludable durante tanto tiempo, a veces necesito ayuda de otros para discernir si los comportamientos de alguien son saludables o no, y eso está bien. Las personas objetivas, como un terapeuta o un consejero, son importantes para mí porque por mucho que adoro a mis amigos, era fácil descartar sus consejos cuando todavía estaba en la etapa de negación de mi relación enfermiza. “Con amigos, si realmente quieres tener una relación aunque sabes que no es algo bueno, puede ser muy fácil para ti descartar sus opiniones pensando, ‘bueno, ellos no entienden, y nunca les agradó. de todos modos ‘”, dice el Dr. Hamlet. Pero, “contactar a un profesional de la salud mental puede dificultar la impugnación. Es más difícil decir ‘bueno, mi terapeuta está loco’ ”, dice.

Me gustaría pensar que si hubiera conocido los signos de una relación poco saludable, me habría escapado de mi pareja en el momento en que me mostraron uno de ellos, pero no es tan simple. Incluso si es posible que necesite el apoyo de un terapeuta o un amigo de confianza, sepa que tiene lo necesario para saber si su pareja o su condición de salud mental están detrás de la inquietud en su relación. Confíe en su instinto, pida ayuda cuando la necesite.

Entradas relacionadas: